极品人生(山村情事) 女孩就是这样堕落的

夫**远行，**与妻欢好，妻曰：经期至。夫又**采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

结婚和吃饭的**

单身汉——街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优点:自由

谈恋**——进餐馆,有点心有茶**有**样有情调有灯光,**比蜜甜,遗憾:只恨没钱

结婚——单位饭堂用餐,陪**心看脸**,菜**单一味同嚼蜡表情**木,最坏打算:肯定有饭吃

**和**起**了吗

阿葱的**有一天和先生回娘**，晚上就xx在娘**。第二天早上，阿葱起**准备上学，出**前问妈妈说：“**和**起**了吗？”妈妈说：“还没。”

于是阿葱就去上学了。中午阿葱回**吃饭，又问妈妈：“**和**起**了吗？”妈妈说：“还没。”

下午阿葱放学回**，一进**就问妈妈说：“**和**起**了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你**和**起**了没？”

阿葱回答：“昨晚**xx觉前听见**要**去浴室拿润滑剂，可是我早上起**的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”

戴上了

一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低x的妓**将他带到一**便宜的旅馆过夜。**的时候，她递给他一只安全**让他戴上，他有些****不解，于是妓**把安全****在手指上给他示范。

不久他们就开始**，突然妓**发现年轻人没有戴安全**，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全**？”年轻人答道：“我戴上了x！”说着给她看手指上的安全**。

**孩就是这样堕落****人

15岁：洗完澡悄悄让此一点******，香气袭人，觉得怪不好意思的。

25岁：梳妆台上各种各样的香**，ck、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。

15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄**笑话，惊得**容失**，心中很是鄙夷。

25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞**舞笑得前仰后合。

15岁：捧着三**的《撒哈拉的故事》，满脑子**着远方有多远。

25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。

15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。

25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟禸 就把我据签了。

15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。

25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。

15岁：和男生做贼一样在**店里吃了一碗**馄饨，**了整整一个礼拜。

25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。

15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。

25岁：碰见路人******的说句“**姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”

15岁：见表姐要去相**，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。

25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”

**情绝配

物以类聚，人以群分，**情绝配，择优组合。

古代版本：金童配****，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，**漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，**当户对，父母组合；碧**配樵夫，男耕**织，**细组合；潘嫂偷官人，**男****，**组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。

现代版本：靓妹配帅哥，青**组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；****配恶棍，黑白组合；美**配野**，**组合；**娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖**，人妖组合；自由恋**，择优组合；离婚结婚，再次组合。

未来版本：**配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六**不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。

男人对**人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不**我自杀。”

**人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是**儿你是渣，我是美**你是啥？你要追我我自杀。”

**人咏叹调

人品好的男人都**得丑。

**得帅的男人都不好。

又帅又好的男人都是同**恋。

又帅又好又不闹同**恋的男人都结了婚。

不大帅而人品好的男人都没钱。

不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。

**得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。

**得帅人品不大好有点同**恋的男人觉得我们**得不够标致。

觉得我们**得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同**恋的男人都是胆**鬼。

**得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹**恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！

而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！

唉，男人x男人！！！

重温旧梦

有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。

次日老先生手捧一束鲜**的玫瑰**，象当年一样来到**河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到**，问：“为什么不来？”只见老太太爬在**上，将脸掩在枕头下撒**地说：“妈妈不让我去。”

老先生：“……”

《婚姻法》的禸 容

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。

一个年方二八的妙龄**郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”**郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄**郎说：“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”

男**有别

1男人**上**人之后，他会作诗。

**人**上男人之后，她会做梦。

2**人走投无路，她会和一个男人结婚。

男人走投无路，一个**人会和他离婚。

3做情人的时候，**人让男人心疼。

做妻子的时候，**人让男人头疼。

4**习惯用眼神**男人。

**习惯用眼泪**男人。

5**人坚持独身，人们会认为她有**病。

男人坚持独身，人们会认为他找不到对象。

6**人关注自己心上的男人。

男人关注大**关注的**人。

7**人再婚是为了赌气。

男人再婚是为了碰运气。

8**人**男人是一种**。

男人****人是一种口福。

9**人看**的本领是撒**。

男人看**的本领是撒谎。

10**人经不住老。

男人经不住穷。

经典**情对白（二）

（续集）男**互换先。

男：你好靓丽哟？

**：晚妆初了明肌雪，**殿嫔娥鱼贯列（李煜《**楼**》）

男：你还待字闺中吗？

**：xx**前，更听笙歌满画船

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

**：**风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

**：绮罗无复当时事，****点滴香泪

男：喔，吹了。你很伤心吗？

**：往事已**空，还如一梦中（李煜《子夜》）

男：痴情**子无情汉。你还**他吗？

**：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

男：（面**喜**）你现在一人寂寞吗？

**：暝**入高楼，有人楼上愁（xx《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能**个朋友吗？

**：（面**羞**）洛阳****待君来，莫到落**飞似霰（欧阳修《**楼**》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

**：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯**心酒，喜结同心好吗？

**：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《**楼**》）

男：你我能**相守吗？

**：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

男：真的吗？

**：为君憔悴尽，百**时（温庭筠《潇泪神》）

男：……

**：忆君****断，恨xx（温庭筠《更漏子》）

男：好，好。非你莫娶。

男：（电话）****的你想我吗？

**：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）

男：（电话）真的吗？没骗我吧？

**：红烛背，绣帘垂，梦**君不知（温庭筠《更漏子》）

男：（电话）是吗？我也想你。

**：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）

男：（电话）****的，对不起，我马上就要回来了。

**：月照纱窗，恨依依（**文锡〈纱窗恨〉）

（出差回来，发现蛛丝）

男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？

**：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）

男：你当我愿意出**在外吗？我还不是为这个**死命扒食吗？

**：月分明，**淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）

男：**说得这么好听，你们是怎样好上的？

**：风乍起，吹皱一池****（**幼文《谒金**》）

男：（强忍怒气）你和谁好上了？

**：两朵隔墙**，早晚连**理（牛希济《生查子》）

男：好x，好x，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？

**：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）

男：哼，还**有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？

**：记得绿罗裙，处处怜芳艹 （牛希济《生查子》）

男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？

**：终日望君君不至，举头闻鹊喜（**幼文《谒金**》）

男：你就不能守守**道，耐耐寂寞吗？

**：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）

男：（气得说不出话来）你，你……

**：便总有千种**，更与何人说？（柳永《雨霖铃》

男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

**：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》

男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？

**：剪不断，理还**，别有一**滋味在心头（李煜〈相见欢〉）

男：哪你还这样？

**：红杏枝头**意闹

男：是你主动的？

**：一枝红杏出墙来

男：（吐**，晕到……）

**：莫莫莫，错错错。

经典**情对白（一）

婚前

**：你原先有过**朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

**：**?怎么死的?

男：山天陵，江**为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

**：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?

男：满面尘灰烟火**，两手苍苍十指黑。

**；唉，不容易。那么你看见我的第一**是什么?

男：忽如-夜**风来，千树万树梨**开。

**：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是**神。

**：马****——你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

**：你……对**情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

**：那你**读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

**：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?

男：**姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

**：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在**壶!

**：你保证不会对别的**人动心?

男：**澜誓不起，妾心古井**。

**：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

**：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

**：但是…….

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

**；好了好了，怕了你………

婚后

**：结婚那么久，你还在想你原先妁**朋友?

男：曾经沧海难为**，除却巫山不是云。

**：那为什么当年还和我结婚?

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

**：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

**：那我们这段婚姻，你怎么看?

男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

**：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

男：美**如**满**殿，身边惟有鹧鸪飞。

**：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝xx思无涯。

**：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

**：你原先的理想都到哪儿去了?

男：且把浮名，换了斟低唱。

**：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

男：不忍见此物，焚之已**灰。

**：你就不怕**朋耻笑，后世唾骂?

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

**：**不同意分手呢?

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨****。

**：好，够绝

聪明的**人

我发现你这个人很不老实……**朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛

我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的**个子……

我谁也没说。我说的就是你。**朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶**的说。

我……我一时语塞：我怎么了我？

你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。**朋友认真的说。

误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说**七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神**不变的说。

**再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人**都听不出来？还老以为人**都是傻子？**朋友的情绪**动。

别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可是我还是觉得尽快的认错为妙。

你的手机呢？给我用用。**朋友有点不耐烦，什手要我的手机。我赶快把手机递了过去……

**朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后掏出她自己的手机开始拨号。

喂，我是**丽呀……文哥吗？你好。**朋友在我面前皮笑**不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从****就特铁，**大后更是臭味相投，经常的在一起**。不过**朋友现在突然给他打电话让我感到很疑**。

文哥：**丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。

**丽：文哥，我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？

文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋，洋。洋，**丽找你……)

文哥：不巧不巧，**丽，他还在厕所呢。估计还要5分钟你看，要不一会儿他出来我让他给你打回去？

**丽：好的，他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。

**丽打电话的时候一直是皮笑**不笑的一种表情……

我坐在她对面，一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……

15秒钟之后，我的放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。**丽得意的看着我，按下了接听键

洋。洋，幸亏你**子开机了，你在哪儿呢？**丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你**子正在我们**厕所大便呢，怎么样够仗义吧？你呀，快点给**丽打电话，别忘了说你在我这儿……

**短

在很早很早以前，男人的xx是很**的，大约有6~7米左右。有一天天上的王母娘娘下到凡间游**，到了晚上，她路过一户人****口，被什么东西拌了一跤，她一生气，就叫来土地**一问，土地**说：刚刚拌到娘娘的是凡间男人用来传种接代的，叫xx。

王母娘娘听了后，大怒到为什么这么**x！都拌到我了！王母娘娘也不**了，回到天庭，把阎王叫来，告诉他说“你去人间，把所有的男人的xx都给剪短了，留一尺**就可以了”！阎王回到地**，就跟牛头和马面说“去把人间所有男人的xx剪到一尺**”牛头和马面就到人间来了，可是他们把“一尺**”听**“一指**”了！就把所有的男人的xx剪短到一指**了！回带地**报告说已经完**任务了！

阎王也没有去检查一下，就去天庭复命了！王母娘娘听了以后很高兴，就决定去看看，到了凡间一看，怎么剩那么一点了，一问阎王，阎王又问牛头和马面，才知道，是两个**鬼把事情办砸了！王母娘娘大怒“你是怎么办事的，马上去把这个事情给我办好”两个**鬼只好有来到人间，可是剪下来的xx已经不能接上了，怎么办呢？牛头和马面犯了愁了！

牛头一下看见地上有一根细绳子，说有办法了，牛头和马面就用绳子把男人的xx用绳子栓住，**的拽，终于把xx又拽**了一点，可是绳子也把xx勒出一道很深的沟，就形**了现在的xx！而且，xx男人的xx也是活的了，在xx的时候，可以变的又**又**，不用的时候，也就剩一指多**了！而外国人的就是死的，用不用都是那么**！

凑巧

有栋四层楼

住着四个人

一楼的**吃****

二楼的**把东西涂上绿颜**

三楼的**在阳台上**便

四楼的**在阳台上耍大刀；

有一天四楼在耍大刀时刀片掉了下去

割掉了正在**便的三楼的**xx

掉到了二楼被涂**了绿**

掉到了一楼被一楼的一口吃掉……

**人种种

1、晚宴上，火箭专**向大**透**：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美**xx嘴说：“这样灭鼠，**本太高啦！”

**人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理**思考。xx说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，**人照样发言。她们自我**良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮**人尤其如此。

2、**教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“****！”**教师哭着跑出教室，找校**告状：“孩子们嘲笑人。”校**走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把**气哭了？x！还在黑板上画了个****！”

把苹果画**了****，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，**人**从别人身上找**病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，**人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

3、**儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋**，她的男朋友服安眠**自杀了。母**一惊：“自杀啦？”**儿说：“还好，他吃错了**，没死。”母**说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，**不了大事。你看，连这点**事都搞错，怎么能托付终身呢？”

**指望**人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开*。人命关天又怎样？正确的依然是她。

4、一个**人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。**人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的禸 容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又**了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的**人。假如**人真地倒向了另一边，**脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为**无常，跟她们打**道得凭运气。

5、一个金发碧眼的**人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”**人说：“我是白种人，是美**，**坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组**。组**对美**解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美**，**坐头等舱去洛杉矶。”美**仍然重复着那句话。组**没办法，又找来了机**。机**俯身对美**耳语了几句，美**立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机**跟美**说了些什么。机**回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮**人不读书。不读书，靠什么**呢？靠脸蛋。白种人、美**，凭这两条，就敢往头等舱里**，而且理直气**。

6、一个漂亮的**推销员上**推销洗涤用品，获得****功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫**两人都在**时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的**能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的**主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

也许你能找到不吃饭的**人，但绝对找不到不吃醋的**人。醋的滋养，使**人****。也许她们没有太高的智慧，但有的是**招儿和心眼儿。

7、两个**人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

**人善于把大事变**，**到只剩下穿衣、化妆、男欢****之类的细节。男人读伟人传记，看的是**斗争；**人读伟人传记，看的是后宮**情。男人把事业当生活，**人把生活当事业。时尚而体面的衣着是**人永恒的话题，她们从那里找到自信、**和快乐。

8、**人有一儿一**，但她只给**儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”

此人若从商，一定发财。婚姻**易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮**人以一种**世不恭的口**对她的**伴儿说：“我们**人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，**人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，**人追求衣裳，男人追求**人。

9、一个**人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：**期饭票。

有一种流行的说法，叫做**得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，**人用自己的青**和美貌去**换男人的财富和权力。仅仅**换到一张“**期饭票”的**人，一定不是美**。否则，她可以**换到一部自动提款机。

10、一个球**兴致****地对**朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就**功了。”**朋友说：“然后呢，一脚踢开！”

**人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是xx的。那么，**人为什么不能xx呢？为什么非要依附于别人呢？

灭火器

有一**进**用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，**认真选后说：“我就要那个红**的！”，老板看了一眼说：“**姐，那是灭火器！”

让男人准时回**的一句话

一个典型的大男人娶了个典型的**美**，婚礼刚刚结束，大男人就立下了**的规矩：

“我想什么时候回**就什么时候回**，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”

他的新娘**度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时xx――不论你在还是不在！”

一个男人的二四十种**

伤心――下班回**发现衣柜里有一个男人

上当――**说他是来参观衣柜的，信以为真

愚蠢――热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来**

醒悟――待他走后，突然想起――该男子这个月已经来参观了5次衣柜

狂怒――走的时候，他还向我借了500块钱

庆幸――该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好……

安慰――先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火

倒霉――“痛殴”“他”的时候。珊笏腰

幸运――在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺**的颜**

可惜――另一只怎么都找不到

报复――在衣柜中喷了大量的****

失误――自己不**心吸入了****，昏**两天，被扣奖金

收获――下班回**时，发现房**紧锁，敲**半天没人开**

猎物――进**后，直冲衣柜，发现……

意外――柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理

对话――经理怎么在我们**？经理是到我们**视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太**，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些

失望――经理走后，在衣柜搜嗣此半天，确定这个老**子什么都没留下，这个**鬼！！！

机会――那天经理要开会，经理**约我去她**

失算――经理提前回来，突然想起，今天**回娘**，经理的“会”也开不**了

无奈――经理**的衣柜看来也要光顾一下了

巧遇――在经理**的衣柜中，见到同事两名

共识――我们一致认为经理**的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题

佩服――经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人”

明白――终于知道，为什么人**是经理，而我们却只是**职员，看看人**的度量!!

把俺都****了

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号**。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明懊此。就进去看病。

医生问：“你哪儿不**？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺(腰)，(腰)幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验**便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，**便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明懊此，拿着**瓶出去了。刚才把**给咽完了，这回好不容易才挤出了**半瓶。刚出厕所**，不**心正好撞在一个孕**身上，**都让此。农民着急了，说：

“这咋办？”

孕**说：“别慌，我这有！”就去厕所自己**了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你**了。”

农民听完，拿着化验单就回**了。到**后，对着****扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我****了不是！”

为什没有戴安全**

xx生育工作**组来到一个**山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的**人们服用避孕**丸，于是他们决定教男人戴安全**。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全**的话，他的**以后就不会再生**孩了。

一个月后，工作**组发现，这个村民的**又**了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全**。这个村民答道：“我确确实实疵此，可是，过了六天，我给**憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

自行车坐垫给装回去

话说这年夏季老嫫嫫招收了一批**嫫嫫来山上的修道院里**忙，一个星期后，看到**嫫嫫们在山上闷得都没什么**神了，老嫫嫫打算鼓励一下**嫫嫫们的情绪，于是召集大**一起说：“若是大**好好的**活，那么过一个月，做为奖赏，便可允许大****自行车下山采购一次。”要知道这在修道院禸 是作具**力的__可以下山了。

一个月后，由于**嫫嫫们**得似模似样，老嫫嫫履行诺言让大****自行车下山去采购，**嫫嫫们于是兴高采烈地出**了。到得中午十分，有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉：“你们院里的**嫫嫫今天一路**车下山时**地大呼**叫，这不打紧，可是叫得非常的这个让我们全村的黄**闺**在**里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气：“有这样的事吗？她们回来我得好好教训一下。”

待得黄昏，**嫫嫫这才一个个满脸**地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，**何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”

我妈说可以

(一)**局

**：**朋友，以后**骂人了！

**：你怎么能打人呢？

**：你为什么要杀人？

**：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？

**孩：我先问问我妈！

(二)**，半夜，父母卧室**口

**孩：妈，我能贩毒吗？

妈妈：yearyearyear

今夜遇见处男

第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这**伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那**伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。

运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这**伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你**的一表人才，怎么就到现在还是处男x。”这**伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋**，基本上都是去找**姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。

运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘x。我就问：“你**子真的假的x，想冒充处男。”那**伙说：“这**意能冒吗？我是有根据的，你看我这是xx协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊**我，y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。

于是我接着走，遇见了一个人，这**伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这**伙**了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？

最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信x，无论是从走路zs、**、谈吐、**相，没一个地方说明他不是处男，我上去就**的**他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。

哄**孩**xx觉完全攻略

这个问题，相信大**都有研究过(**生除外)但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！

(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不**功**赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可**供出我x！)

好了，你准备好了吗？现在开始！

第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！

第2步，等下午下班时，买一束鲜**，多少据你钱包而定，在她的公司**口等她，

第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去**好吗？”回答一：好x！(请继续下一步)回答二：我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三：我今晚还有事！(请回**,该**什么**什么去)

第4步，出去**呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！

第5步，**得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜**美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？

第6步，**也**够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人****姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀！

第7步，现在已经到了**孩子的****口了，注意了，xx到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去**通宵好吗?

这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，**xx觉了，改天吧？

好了，她要xx觉了，xx觉一定在**上xx，也就是说你把她哄**了，大功告**！

那你呢？！！

你？还不回**xx觉去！半夜三更战在人****孩子**口**什么？

男**有别

男生用提款卡领钱

2)xx提款卡

3)按入密码

4)拿钱,提款卡,和收据

**生用提款卡领钱

2)用照后镜补补妆

3)把引擎熄火

4)把钥匙放在皮包里

5)下车,因为atm离车子有段距离

6)翻遍皮包找提款卡

7)xx提款卡

8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸

9)按入密码

10)读萤幕上的指示,**掉俩分钟

11)按取消键

12)重新输入正确的密码

13)查询帐户结余

14)再读一次屏幕指示

15)选择提取现金

16)走进车子

17)用照后镜补补妆

18)翻遍皮包找钥匙

19)发动引擎

20)开了五公尺

21)停止

22)倒车回到atm

23)用照后镜补补妆

24)下车

25)拿钱,提款卡和收据

26)上车

27)用照后镜补补妆

28)翻遍皮包找个位置放提款卡

29)排倒档

30)排d档

31)开车

32)开了十公里后,把手煞车放掉

自杀

有对夫**非常恩**，几乎一个月有三十天在行房。

1)把车停在提款机旁

**孩：我妈说可以！

有一天，太太身体忽然觉得不**，结果医生检查之后说：你是纵**过度导致经神****，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房xx了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？

太太很害羞的回答：我是来自杀的

万疯**主持节目

**：我和我男朋友分手了，可是我还是很**他，怎么办

万：分手了就分手了呗

**：可是我还是很**他x~~~~

万：你现在x就是一只在井底的xx，只看到身边的这一只xx。等有一天你爬上来了，看到更好的xx了，你就不会想着这只xx了。外面的xx多的是，**吗老缠着一只xx~~~~

我们寝室的都笑晕了~~怎么用xx来比喻人**一个mmx~~~~好歹也是青蛙嘛~~

他**说话，和外面矛盾的

万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关**.健康和情感方面的事~

男：万**.我发现我**不**

万：阿??什么？什么**？说清楚你的**阿，脚阿，都是**

男：就是就是生殖器

万：你有没不洁**行为阿??有没有**搞??我们说阿(此处省略)

男：那你说

万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院.我又不是大夫

**：万疯**,,,

万：阿你好.**叫窝**嘛

**：我和我男朋友(没说完

万：哎呀我们说阿你们****年纪不学好找什么急

**：不是不是我们没我们感情有点问题但我还**他你说怎么办x

万：阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用.好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱

听：“万峰**，我不知道怎么回事一见到我的**朋友xx就会**怎么办？”

万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂**什么？老是**象举着个手枪一样**吗？抓特务x？

某**：“嘻嘻……”

万：“乐什么？有什么好乐的？”

某**：“是万锋**吗？”

万：“我是万锋，请说！”

某**：“是这样……我老公早上醒来不**……”

万：“**吗要**？没事老**着**吗？”

某**：“他们说早上要**的……”

万：“谁跟你说的，没事**，老**着，**堂堂呆梆梆的，那是病！！没事**上10分钟，赶快要去检查、割掉……”

某**：“x……他们说这样好……”

万：“**他们说，他们说！！晨**是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡**，想不**都**！！哧！好不好？……我们说…………”

有一回一个电话打进来说：是万峰**吗？？

然后他说：是x！！

一个说：哦，你就是x！万疯x，***你妈大b

万（卡电话）：什么x！什么x！！如果我没听错？x！！

然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的x！！专**呼吁**教育从零岁开始！！

有一次,有个人打电话进去,

问：是万峰**吗?????

答：是x!!

问：我和我**朋友发生了**，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!

答：这种情况有两种可能，一种就是真的**了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓**!!

问:这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

男生：“哦，我和我**朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”

万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去x………他们不是有经验吗，x？”

万：这位听众……

听：万**x，我的xx不是很直，请问有没有问题x……

万：你要那么直**什么，又不是当尺子来用！

这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~

还记的初中时的一段：：：

听：万疯老虱x？

万：请说？

听：我觉的自己的xx很短x……

万：短，你怎么知道短？

听：我不**是只有…cm……

万：那你怎么就知道自己的比别人短？

听：…………

万：x~！.！#.我说过多少次了，**动不动就说自己的xx短x。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。x~~曾经看到过一篇报道，说是科学**在非洲发现某原始部落，男**的xx在不**的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………x~~你说你带那么个大**伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#.%……%d……*（**d

听众：万峰**，我在晚上10点去一**招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。

万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。

听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。

万：这种事情你**和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。

听众：但是我觉得很委屈。

万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在**里不就没事了吗？

两张嘴怎么用

有一天，某公司要为老板，招聘一位**秘书。广告发出去以后，，来了很多应聘者。经过了几轮的考试，最后有四人入围。老板听说后，决定**自面试一下。这一天，四位**士都来到老板的办公室，准备最后的面试。老板进来后，看了一下，想出一道题，**一下她们的反映。

想了一会，叫第一个**的过来，说道：我出一道题，你**答一下。这个**的说道：好的，您问吧。老板问道：你说**人身上，有两张嘴，你说一下，它们有什么区别？

这个**的想了下，回答道：一个嘴是横的，一个嘴是竖的。老板一听，心里想，这个倒是**聪明的。说道：**，不错，你先下去，等着吧。

又叫上来第二个**的，问道：你也说一下，**人身上有两张嘴，有什么区别？第二个**的，想了一下，说道：一个嘴有**，一个嘴没**。老板一听，这个也不错，说道：好吧，你也先下去，等着吧。

接着又叫上来，第三个**的，还是这个问题，问道：你来说一下，**人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个**的回答的更快，马上说道：一个嘴能说话，一个嘴不能说话。老板一听，心里乐了，觉得这个比前面那两个，还要聪明。说道：好，你回答的**好，先下去等一下吧。

这时，叫上来了第四个**的，问道：你也说说吧，**人身上有两张嘴，有什么区别呀？这个**的，一想，坏了，我想到的xx，前面的人都给说了，这个怎么办呀？这时，老板问道：说呀？这个**的，眼珠一转，急中生智，冲着老板一笑，说道：老板，您问我**人身上，有两张嘴，有什么区别呀？我是这么想的，**，一张嘴我自己用，一张嘴给老板用。老板一拍桌子，说道：好，你被录用了。

厉害

一日，一男子去妓院，那妓**看了看，说，你的太**。给了他个搓板说，你回去什么时候把这个搓板xx烂了再来，说完，那男的走了，他在**练了1年，回来说，你看。那**的看了后，说，不**，说完，有给他一块铁板，说你回**再吧这块铁板xx烂再来，那男的有回去练了2年，回来说，这会行乐吧，那**的摇了摇头，拿起一个铁球往吕镆蝗惶辍簧蛩榱耍

黄教授编数字歌

黄教授有感于**孙**识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人**。三更半夜，四脚朝上。五（**）着****，六（扭）着xx。七（**）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

黄教授讲课

有一次系里**学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在**吵架，都想先出去，因为先出去的就**哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

黄教授做菜

放假了，同学们去黄教授**聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎**蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，**同学随便吃！另外，因为锅子太**，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大**排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄**，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“**，我就用急火强煎。”轮到第二个是个**生，挤眉**眼一番说：“**吃**一些的。”老黄说：“好x，那我就改慢火**煎。”

黄教授打**将

某日，黄教授陪三位**宾打**将，手上这副牌打**了黄庄，且听他们的一段对话:

甲**：（面带愠**地）教授老是在我**碰x、杠x，把我都搞**

乙**：（倦态可掬地）我一直在自**一**，哪晓得教授一人就**了三个一**

丙**：（不无幽怨地）我一直在等么**，可是教授始终**着他的****不肯放一炮

黄教授：（瞠目结舌地）

谁的权力大

一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是xx生育办公室的，吵得不可开**，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

跌倒

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在**。

村里的**人几乎每个人都有**，但在**后又会去找神父告解。

过了一阵子后，神父建议那些**人：以后我们把**这两个字叫做跌倒，只要说跌倒，我就知道了！

后来，老神父退休了，他走之前特别**代村**要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村**却忘了告诉新神父这件事。**人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村**，他建议村**要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村**听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村**笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村****这个星期已经跌倒三次了！”

割包皮

c君去医院割包皮，剃**的时候（割包皮要先把**剃光）是一个漂亮护士，**年男士嘛，**气方刚，看到漂亮mm拎着他那东西，心术当然就不正了，脑子歪几歪，那话儿“蹭”就竖起来，本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应，只不过c君最后竟然**了，搞得护士手上衣服上都是，气得那护士直发抖，心里说“看我怎么收拾你”。

手术过后c君住院，第二天那护士mm走到c君**前，拉高护士裙**出x、底**，嗲嗲的说：你觉得这xx好看吗？c君一看，热**沸腾，只听**“**”几声，惨了爆线了～～只好推进手术室再缝一次，**

第二天，护士mm又过来了，站在c君**前，**二个扣子，**涛汹涌跃然而出，嗲嗲的对着c君说：“你看看人**的**如何呀？”，“**”c君下身一串声响，又爆线了

做完第三次缝线的那天晚上，护士mm带着二个漂亮**同事来到c君**前，至于发生了什么事就不得而知了，总之最后c君足足住了一个多月的医院，据说那话儿都已经缝得无落针之处了

环球**姐如何评论男****器官的

问：美国**姐，请形容贵国男**的**器官。

美国**姐：美国的男**器官象绅士。

美国**姐：因为只要一看到**士，他们就会起立……

问：西班牙**姐，请形容贵国男**的**器官。

西班牙**姐：西班牙的男**器官象斗牛。

西班牙**姐：因为只要看到有**就会出击。

问：菲律宾**姐，请形容贵国男**的**器官。

菲律宾**姐：菲律宾的男**器官象流言。

菲律宾**姐：因为它从一张**传到另一张**。

(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)

问：伊朗**姐，请形容贵国男**的**器官。

伊朗**姐：伊朗的男**器官象贼。

伊朗**姐：因为他们总**走后**。

问：印度**姐，请形容贵国男**的**器官。

印度**姐：印度的男**器官象劳力。

印度**姐：因为日夜劳“做”。

问：马来西亚**姐，请形容贵国男**的**器官。

马来西亚**姐：马来西亚的男**器官象proton牌轿车(马来西亚国产车)。

马来西亚**姐：看起来很**(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。

问：xx**姐，请形容贵国男**的**器官。

xx**姐：xx的男**器官很怕输。

xx**姐：总是冲进场，提前15分钟出场。

问：xx**姐，请形容贵国男**的**器官。

xx**姐：xx的男**器官象航天飞机。

xx**姐：虽然不大，但几分钟禸 就可以把你送上云端

**钱

**婆好开**笑。一天，新过**的媳**回娘**。婆婆问需要钱不。儿媳**说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳**说：“都用不着。”**婆说：“笑话，过河**船钱，坐车**车钱……难道一路上遇到的，都是你老公？！”

无功不受禄

皇上喜添xx，设宴赏赐众大臣。一位马**大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧**才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正**道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”

有吃的了

**龙不顾母**的反对和****结婚了，一**人同在一个大院里，同吃不同住。

一天，母**来喊两人吃饭，看见**两口在打情骂俏。

**龙：****的，你真甜，好想吃你一口。

****：****的我也要吃你一口。

母****咳了一声，两口子脸炖红。

**龙喊了声：“妈”

母**瞪了**两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭x，人**有吃的啦！”

鸟的口**

甲**:一起都做些什么x？

乙**:吃燕窝x！

甲**:x？真的？

乙**:哎呀！燕窝就是口**嘛

丙****出诡异的笑容说:该说是鸟的口**吧

****恼人

问：为什么呢？

(鼓掌、鼓掌)

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)

封建社会对****束缚很严。例如丈夫死后，寡**在七七四十九天禸 不许嫁人，叫做“终七”。杭州有个寡**，丈夫死后不到49天就与邻居王卖笔结婚，被丈夫**族的人告到县衙**。县官审问她时，说她的罪名是：“丈夫身死未终七，嫁与对**王卖笔。”准备定罪。刚好县官的朋友金编修在旁，就颐此两句诗：“月移**影上栏杆，****恼人不得眠。”县官对她产生了同情，笑着说：“免了罪吧。”注：上文中的两句诗，取自王安石的《夜直》：金炉香烬漏声残，剪剪清风阵阵寒。****恼人眠不得，月移**影上栏杆。

三个**婿

某人有三个**婿。一天，决定要来**他这3个**婿是真的**他的她，还是一丁点的**。

第二天，他跟第一个**婿要河边散步故意滑倒假装要淹死的样子

第一个**婿豪不犹豫的跳下**中把他救起

隔天他看到一辆全新**的标致206停在****外在挡风玻璃上jia着一张纸条：

次日他故技重施，第2二个**婿也是不考虑的跳下去救他同样的**婿也得到一辆全新**的标致206在挡风玻璃上jia着同样的纸条：

同样情况发生在第3位**婿身上，他跌入**中并开始往下沉当岳父慢慢下沉到**底深处时他凝视着她心想“是该这个老巫婆死的时候了”

隔天这位**婿**前停着一辆全新的“保时捷garreragt”

挡风玻璃上jia着一张纸条“感谢你。保罗你的岳父”

地名**语

儿子问母**谁是他爸？——何男？（河南）

开**壶熏**囊——蒸皱（郑州）

**第一次——开封

**人做变**手术——安阳

两个人抱在一起被烧-焦作：

卖**合法——许娼（许昌）：

没xx的**人——平顶山：

收到email，是一张男生殖器的图片——信阳：

买牲畜的铺子——猪马店（驻马店）：

满山躺着xx**人——周口：

每天都xx——伤球（商丘）

**人jia**——合b（鹤壁）：

三个xx**人躺——三**峡

男人做完**——落阳（洛阳）

**人泡澡——汤**

外企的老公

首都某老头，膝下有五**，因为xx外企集中，故五**分别嫁了外企的老公。

一日，**庭聚会。老太想考察一下**儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的**生活是否美满。

大**儿答道：每分钟起落一次。（**音的广告词，大**婿在**音公司工作）。“恩，不错！”

二**儿答道：加**的**。（二**婿在卡迪莱克公司销售**房车）“恩，这个也不错！”

三**儿答道：上上下下的享受。（三**婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老头很满意。

四**儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四**婿在雀巢咖啡）“**x，你运气真好！”

问到****儿时，****儿羞答答地回答：一触即发。（五**婿在摩托罗拉）

“x！这个**婿**，得赶快离婚”老头叫嚷道。

**无能

有一位男士在酒吧看到一位美丽的**子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士**张，所以讲话结结巴巴的。他说：“**…**…姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

**姐善解人意的回答：“**无能没有**，也许还有其他的办法可以治好！”

**人十大幼稚想法

1.相信天下男人都好**,都背着自己的**和外面**人多多少少有一手,但是自己老公除外.

2.相信一个青年的理想,然后嫁给他.三十岁的时候,仍然相信不名一文的老公会有大作为.四十岁的时候,相信自己的孩子是天才.

3.看某某偶像帅哥在电视剧**痴情一片,便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人.

4.上街购物,一定不委屈自己,相信试穿在身上的衣服绝对合适自己.买回**再看,越瞅越不顺眼,**在衣柜再不理会.下次上街,同样如此.

5.从参加工作到结婚,已经多年没有读完过一本**说.但是,还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知****人.

6穿瘦身禸 禸 ,以为男人不知道她胖;

7.**钱做美容,以为男人不知道她老;

与男人谈**,以为男人不知道她无知;

没钱的,披金戴银,以为男人不知道她没钱;

有钱的,装穷酸,扮苦相,以为男人不知道她有钱;

离婚的,到处说老公坏话,以为别人不知道她也有责任;

没离婚的,故做**状,以为别人不知道她过的不**.

8.她说话,你出于礼貌盯着她的眼睛,她就以为你不嫌弃她罗嗦;穿新衣服,你说好看,她便炫耀着出**;你饥**辘辘,狼吞虎咽,她便以为自己做的菜好吃.

9.年轻漂亮的,相信自己二十年后,依旧是一个人见人**的大美人;年轻**的不好的,便认为自己有气质;岁数大的,坚信自己年轻时曾经美丽;相貌气质**都不好的,拍一张浓妆**抹的艺术照,相信照片上的美丽**子就是自己.

10.恋**时,遇到**不好的合适的结婚对象,于是便决定嫁给他,相信婚后一切会改变,感情会越来越深;婚后,感情受挫,**烦不断,便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任,就可以永远栓住他.

最“可**”的**人认为,以上十点都没有说到她自己

**友综合**

智商**

让她坐在电视机前看央视的《**雕》,当李亚鹏出现的时候,如果她两眼放光,手舞足蹈，认定李亚鹏是世界上最大的帅哥，那么不用再**了。赶快打119，你的那位不是刚从**神病院逃出来的就是离**出走的智障。如果她看完一集后就不看了，说明她的智商还算过得去，如果边看边笑“蜡笔**新什么时候拍**连续剧了?这傻孩子从哪里找来的，真是万里挑一，再没有比他演更合适的人选了。”那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的**人。

情商**

把**友关在**黑屋**饿两天两夜，再把她放出来，外面放一大堆美味佳肴，你在那边大吃大嚼，让她在旁边看着。这个时候如果她饿**一样扑上来又抢又夺，说明她脑袋缺根筋；如果她在旁边哭哭啼啼流着眼泪哈喇子求你施舍一点儿，说明她情感丰富而且脆弱；如果她慢慢走过来，对你说：“汤凉了对胃不好，我**你热热吧。”说明她温柔体贴，感情丰富，赶快娶了她吧。

**心**

和她一起出去逛街，看到要饭的**孩死皮赖脸抱着**不放时一脚把他踹到一边。如果她哈哈大笑还朝**孩儿吐口**，说明她没有**心；如果她**瞪你一眼甩头走了，说明她有点**心；如果她跑过去给那**孩包扎，还把身上仅有的五**四分钱拿出来施舍他，说明她心地善良，天使一样―――如果你不介意她智商偏低。

忠诚**

问**友：如果**现在追你，你还会和我在一起吗？如果她考虑了两天后回答要和**在一起，说明她属于一般**心，还有改的机会。如果她想了半天回答要和你在一起的，说明她很忠心，不是容易红杏出墙的那种；如果她想也不想就回答和你在一起的，那么她一定在说谎，她其实非常**心，海誓山盟对她来说是笑话。

耐****

让她和你一起看球赛，如果她没到10分钟就xx着了，说明她耐心很差，如果过了半场才xx着，说明她耐**一般，如果她看完全场还不xx，那多半是因为打球的是帅哥，她的心早到别处去了。

生活情调**

夜晚，你和**友**失在山谷。如果她急得大哭大叫，说明她是悲观主义者，没有应变能力。如果她搂着你坐下就地野餐，说明她是实用主义者，懂得在**事中寻找乐趣。如果她急忙找安全**，说明她是乐观主义者，**刺**,典型的**漫主义者。

**格**

**友和一只外出方便的**强不期而遇。如果她一拖鞋**死，说明她**格暴躁，典型黄脸婆。如果她大叫一声晕了过去，说明她胆**如鼠，温柔体贴。如果她高声欢呼，一把抓住，对可怜的**强实行18般xx以致**强不堪受辱寻了短见，这是典型的****友，最好避而远之。

前途**

回**后从口袋**掏出个4克拉的钻石放在桌上，看她反映。如果神经兮兮问你是不是犯法了的，典型的平凡老百姓，贤妻良母。如果紧紧抱着，打死不放手的，看着吧，以后不是xx就是二**。如果抄起条棍子把你打到不得不**出另外藏着的钻石，那不是公司里的董事**就是**部的。

运气**

**友回**后对你说今天在外面捡了500块钱，说明她有财运；如果第二天也捡到钱，说明她真的有财运；如果第三天还是捡到500块钱，对不起，前面说错了―――她在xx。

在**生寝室外听到的

某个月圆星灿的夜晚，因**夜漫漫无心xx眠，某哥们偶步至某**生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。

只听屋禸 一个姐妹问到，你们说说男人在**人们心中是什么？

一个回曰:“是衣服！”

另一个说:“是马甲！”

第三个道:“是背心！”

又来一个:“是脖**！”

越穿越少也就罢了，反正**天就要来了，可后面的就更让人寒了！！！

只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”

“谢谢你！感**你也**我你的岳母“

就在大**都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然的发话了:

“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，**去捅一捅，就扔了算了。

这时，该**生寝室外传来“扑通”一声～～～～～